현실을 잘 받아들이고 대안을 생각해야...

저는 원체 성격이 소심하면서도 고집은 세고 또 다혈질이라는 희안한 조합이었습니다. 
자랄 때부터 혼자 뭔가에 몰두하는 성향이었고, 감성적으로는 꽤 여자여자였습니다.
 
이상은 높았는데 현실에서 어떻게 해야 할지 길을 제때 찾지 못하여 공부가 좀 늦었죠. 
그리고 또 전공과는 좀 다른 일을 하고 있습니다. 
  
더 이상의 진로 변경은 불가능에 가까워져가는 나이. 
어릴 때부터 생각해왔고 바라왔던 삶은 과거 줄기의 먼 바깥에서 나와 상관없이 흘러가버렸고, 
그걸 잡지 못한 회한과 당면한 현실에서 느껴지는 괴리감에 정말 많이 괴로워했어요. 

극심한 스트레스와 좌절감에 시달리던 어느 늦은 봄 아침. 

아침에 눈을 뜨는데, 천길 낭떠러지에서 무언가가 제 심장을 꽉 움켜쥐고 당기는 느낌. 
몸이 말을 안 듣고 호흡은 답답하고 식은 땀이 나던 걸 억지로 뿌리치고 출근했었습니다. 
그런데, 이상하게도 기분이 너무 우울했고 그 무엇을 해도 우울감이 가시지 않더군요. 
눈만 뜨고 있으면 계속 가슴이 꽉 조여지는 듯한 느낌과 극한의 우울감의 연속이었습니다.
그래서 병원 약 처방도 받아보았지만, 쏟아지는 졸음에 포기하고 악으로 깡으로 살았습니다. 
 
그 시기에 현실적인 문제로 천연기념물이라 할만한 성품의 여친도 제가 이별통보 했고요. 
결혼은 현실이니, 더 나은 여건의 남자를 찾아가라고... 
제가 걷어찼으니 제가 나쁜 놈이지만, 그 고통은 차였을 때보다 더 크더군요. 
무거운 죄책감이 더해졌고, 그 누구에게도 위로받을 수 없는 '차버린 사람' 입장이었던지라. 
어느 정도 떨처내기까지는 5년 정도 걸렸던 것 같습니다.

그 시기 중 2년간은 아버지의 말기 암 투병과 사별...

최초 발병 이후 만 8년 조금 지났네요. 
이런 저런 악재들만 겪으면서도 악으로 깡으로 버텼습니다.
그래선가 이제 우울감은 만성이 된 채로 살고 있는데, 간간이 패닉이 오더군요. 
우울증에 공황장애가 겹친 거였죠.
아침 기상시 공황 발작이 오면 심장은 쿵쾅쿵쾅, 몸은 말을 안 듣고 일어나지를 못합니다. 
호흡도 답답하고요.
 
백날 동동거려도 변하지 않는 이상과 현실간의 괴리, 거기서 오는 괴로움. 
과거에서 놓치고 온 것에 대한 공허감과 거기에 대한 집착.
나 자신과 타인에 대한 기대의 좌절...

오만가지를 혼자 떠안고 고뇌하다 보니 스스로 통제가 안 되는 영역에 들어와버린 것이지요.
들어오는 건 쉬이 들어와지지만 빠져나가는 건 정말 쉽지 않은.
 
이젠 하나 둘 놓아버리고 하고 싶은대로 조금씩 하며 살고 있습니다만, 
이미 한 번 들어오면 다시 나가기는 어려운 영역입니다. 
 
절대로 이 영역에 들어오지 않도록 멘탈 관리 정말 잘 해야 합니다. 
사람마다 맨탈 용량이 제각각이라, 남이사 나보고 멘탈이 약하디 말디 뭐라하건 말건 
내가 견딜 수 있는 범위 내에서 견뎌야 한다고 봅니다. 
다 떠안고 혼자 앓으며 버틴다고 누가 알아주지도 않고 도와주지도 않습니다. 
요즘 같은 세태에, 더더욱 마음 비우는 연습이 참 중요한 것 같습니다. 
 
길고 길었던, 악으로 깡으로 의지로 버틴다는 쌍팔년도 방식을 버리고 
SSRI에 패닉 약을 다시 처방받고 먹기 시작했습니다.
약만으로는 개선될리가 만무하고, 마음도 하나 둘 비우려 더 노력하고 있어요. 
마음 속 공허함만큼은 큰 공동을 내려다 보는 것처럼 허전합니다만, 
우울함이나 패닉은 한결 낫네요.